日本 -
2015年9月去日本之前在北京呆了八九年，之后在日本工作了快三年，6月来澳洲定居。
关于我 小学篇
我出生在江西上饶的某个农村，我妈小时候因为穷初中毕业辍学，我爸同样原因高中辍学。这样组合的一个家庭自然富裕不到哪里去，于是我和弟弟都是在家出生的，隔壁的接生婆给接生的。我妈说生我生了两天一夜，我觉得自己很幸运还能活着。以现如今的医学，估计早剖了。
说是家，其实就是一家四口住在土房子里面的一间屋，和两个伯父一家住在一起，一家一间房，厨房和大厅公用，没有厕所。没有房子原图，找了个小时候拍的类似的，大概如下图，不过没图中的屋子那么结实，全泥土的，没有柱子。那时候特别怕打雷下雨，生怕屋子倒了，每次都躲在角落里瑟瑟发抖。
为了生活爸妈都外出打工，所以小时候都跟着爷爷奶奶，所谓的留守儿童。一年见不到一两次爸妈，至今还记得目送他们出去哭的稀里哗啦的样子。所以我一直觉得自己其实挺冷漠的，情感上有很多欠缺，不懂得其乐融融的家庭是什么感觉，不懂爱，特别容易没有安全感，导致我后期恋爱很多都不顺利的，不过现在基本上脱离原生家庭的影响了。
94年，我小学的时候（我没有上过幼儿园），爸妈可能也舍不得我们，留在家里了。我妈在家做村妇女主任，收入大概五六百的样子。种点田，种点菜，倒是可以糊口。在教育不发达的农村，没有兴趣班，没有补习费。除了上课，就是玩。语文我考60分，都可以拿全班第一的那种。没有对比就没有伤害啊，时不时还能得几块钱奖励，开心的不得了。仗着老师偏爱，一路班长，强势的管着大家，谁敢不服就敢和谁打架。
98年，小学五年级，伯父们都搬出了那破房子，我妈咬咬牙，借了几千块，把整个土房子买下来，拆了建了个房子，没有装修，砖头墙，泥土地，就这么坑坑洼洼的住着。（找不到图片。。你们自行想象吧。。）背了一身债，爸妈又只能踏上打工的旅程。我的思想其实觉悟的挺早的，我看着周围都是留守儿童，建的房子空荡荡的，也就过年那几天回来住一下。心里想，将来一定不要过这种生活，家人常年不能团聚，能改变这种情况的唯一途径就是上大学。当然，懵懵懂懂的我并不知道有什么大学，只听过清华北大，躺在屋顶看星星乘凉的夜晚，和长辈们说我一定要考清华北大。
关于我 中学篇
上初中的时候，爸妈为了还建房的债务，又背上行囊出门了。爷爷每天起早给做菜，带到学校。学校有一段距离，高低不平的泥路，每天骑自行车往返大概一小时。菜基本上都是爷爷自己种的，小时候的纯天然的味道，我倒是吃的很欢喜。特别喜欢吃豆子之类的，青豆，豇豆，豌豆，有一种豆子大概出了我们县就很少能看到了，我们那叫玉石豆，学名大概是白玉豆。
那个年代都很少买菜的，除了爷爷种的菜，我也经常自力更生。去田里捡田螺，挖泥鳅，池塘沟里摸蚌壳，还会去钓青蛙（我承认为了吃。。不折手段了。。），有一回钓上来一条蛇，扔掉钓蛙棍子撒腿就跑了。。夏天的话还能捕知了烤着当零食，下雨过后可以去池塘岸上扣"皮皮菇"，不知道有多少人尝过这种。。每一种菜对我来说都是人家美味。那时候，还没有穷与富的概念，屁颠屁颠的过着欢乐的小日子。偶尔去挖点蚯蚓帮奶奶喂鸡，捞点水田里的浮萍和小蝌蚪喂鸭子，遇到蚂蟥就会在田里跳脚。
初中我的成绩也算优秀，英语也能考八九十分。做了副班长，当了升旗手，帮老师写黑板报，也和男同学打过架，可能这些奠定了我强势性格的基础。我活在我的霸王小世界里，直到初二暑假，我听说了教育有好坏的区别，突然有了转学去私立学校的想法。我妈初中毕业后，自己学了画画，在外面打工也就是做的画画相关工作，比如外国人喜欢的小雪橇之类的工艺品上面的配图。我爸就给我妈调油漆配色。2000年出头，一个人能挣2000多一个月，在我的概念里，我觉得非常有钱了，足够可以支付我的学费。于是我向爸妈提出了转学的要求，爸妈向在县城里的表舅打听了我说的私立学校，觉得不错就同意了。
转学后，我就住校了。2001年，14岁的我就从此开始了一个人独立在外生活的日子。到了新学校，我不再是优等生，不再是被老师偏爱的学生。我体验到了学校之间教育的差别，更简单易懂的教学方法，让我吸收的很快，慢慢跟上了他们的脚步。同时，我也感觉到了自己与同学家境的差异。城里的女同学，穿的漂亮，每天喝鲜牛奶。然而这些并没有让我感到自卑，我的想法是，以后如果我要生儿育女，一定要让他们出生在城市里。一年的时间里，我拿到了“两语一数”竞赛的英语全市十三名，并以564的成绩考上了我们县高中的唯一一个尖子班。实际上我们县的高中也不怎么样，但是由于条件所限，我并不能任性的转去市里上学。
关于我 高中篇
高一的时候没有分文理科，我的文科是相当差的，历史地理之类的只能考三四十分吧。。。我对文科兴趣也不大，所以我就放弃了学文科，心思都放在理科上，等着高二开始分文理科。所以虽然在尖子班，但是我的总成绩确实不咋滴。接下来发生的事情影响了我整个人生。
2003年刚过完春节，高一下学期开学没几天，我接到我爸电话，我妈住院了。起初是在我们县城医院治疗，我天天中午放学去看我妈。治疗了一段时间，始终不见好转，我妈转去了南昌省会医院，被诊断为肾病综合征，再恶化一步就是尿毒症。家里人怕耽误我学习，不准我去南昌陪伴，也不告诉我具体情况，我天天流眼泪。在南昌天天打针吃药，我妈的情况却只有恶化，我爸火了，找了医院负责人逼问情况，说如果不说实话就找记者曝光。医生才说实话，说我妈没救了，要么去上海换肾。那个网络不发达的时代，几十万的换肾费用，怎么承担得起。在上课的我眼泪哗哗哗的往下流，老师见状一直在平复我的心情。我当时想，如果我的肾可以给我妈，我愿意，可是没人允许我这么做。
我外公有个学生是中医，抱着死马当活马医的心态，他们接我妈回家吃中药调理。当时医生说我妈的肾并没有完全坏死，还有可能救的回来。就这样吃了半个月左右的中药，我妈的浮肿居然逐渐消下去了。这个时候他们才告诉我，我妈在县城表舅家里。当我去看我妈的时候，我简直不敢相信自己的眼睛，那么漂亮的一个人，头发基本掉光了，整个人眼眶下凹，瘦的跟猴子一样，双脚确像气球一样膨胀着，我只能背着我妈擦眼泪。
我妈告诉我，在南昌的时候，需要别人帮她翻身防止溃烂，身上按一下就一个深深的洞。她整夜整夜不敢睡觉，睁着眼睛到天亮，因为她怕，她怕睡过去了就再也醒不来了，她还舍不得未成年的我和弟弟。在中医的调理下，我妈的尿检蛋白一次次在好转，慢慢的可以拄着拐杖扶着墙缓慢移动。
高二的时候分了文理科，我的理科成绩并不差。家庭的变故使得我面临辍学，班主任知道我家情况后，发动同学们给我捐款，同时向学校申请，减免学费，我才能勉强继续上学。在我妈好转到能自己照顾自己的情况下，我爸外出打工。而我妈因为自己生病觉得拖累了大家，大夏天的穿着大棉袄戴着帽子（肾病怕冷）奔跑在红十字会和政府部门之间，请求援助。终于拉来了2000元一年的赞助，让我可以继续上高三。调养了两年，我妈除了要定期复诊，天天吃药外，身体已经好转了很多。但是依然不能劳累，我妈没事就在家练练书法，画画。
高考，我的运气并不好。坐在我后面的考生，是我初三时候的校友，不停的拿笔戳我后背，让我给她抄袭。碍于情面，我不好意思举报她。但这却严重的影响了我的发挥，去情绪急躁，很多题目没有完成。成绩出来很不理想，只能去很差的二本。这并不是我想看到的，考虑再三，我跟爸妈提出了要复读。我爸并不同意，我妈支持我而力不足。我哭着给我爸打电话，不复读我就离家出走。经过几天考虑，我爸勉强同意了。
补习班的老师知道我家情况，对我减免学费。之前的班主任对我也很好，时不时让我去她家吃饭，我妈依旧奔走在求助的路上，因此也认识了不少人，红十字会、记者之类的，这对我妈之后的事业奠定了不少基础。
再次考高，我的成绩在我们县来说很不错了，超出了一本线。很多人都说复读并不一定就会考的更好，甚至更差。我以211大学的录取通知书封住了所有人的嘴，包括那些说女孩子读书没用的亲戚，还有那些对我家冷嘲热讽的邻居。我妈一个病人在家，听了不少闲言碎语，觉得我家那么穷就不该让我上学，该早早出去打工。当我成了我们村有史以来第一个大学生的时候，没有人再说一句闲话，曾经绕道而走的人投来了艳羡的目光。那时候，我懂得了社会的人情冷暖，人类的趋炎附势。
关于我 大学篇
上大学之前，我没出过我们县，连火车都没坐过。幸运的是，赞助我上补习班的人，会继续赞助我四年大学，每年2000元。到学校报到，先去办理了助学贷款手续，然后找到宿舍开始安顿，同学的父母看我是一个人，都觉得我好厉害。。。一个宿舍四张上下铺，住了三个学姐，我们班五个人。8人宿舍，住宿费相对来说，也很便宜了，一年600多。
我的专业是软件工程，为啥报这个专业呢？因为完全不懂。。。就是觉得新奇，没听过，并不知道是要干啥的。其实这个专业并不好学，尤其对于女生。我们宿舍有两个女生分别转去了材料和珠宝学院。
大一的时候我就找了家教的兼职，两小时75块，当时觉得好多啊。。人生第一笔自己挣的钱，非常的激动。每个大学针对贫困生都有助学金，第一年我并没有拿到。我当时想，可能有比我更需要的人。然而，我发现事实并不是那样，很多家庭并不缺钱，学费也一样贷款，助学金也一样申请。我就很愤怒，编写了一个几百字的短信(那时候用的小灵通)发给辅导员，说明了家庭情况，还说要告诉校长。。。结果是大二我就顺利的申请到了助学金，还有勤工俭学。
整个大学，我基本没怎么向家里要钱的。有时候钱不够了，我就跟我宿舍的家庭较好的一个同学借来周转，等我勤工俭学发钱了再还她。如此反复，因此我也一直很感激她（我闺蜜）。
我是个资深宅女，唯一的活动就是看动漫。大二的时候跟着宿友们看了一次柯南，我就拼命爱上了日本动漫。从此一发不可收拾，没日没夜的看。到如今，可以用成千上万部来形容，我也是由此萌生出去日本的想法的。其他的聚会，不管是吃饭，K歌，集体出游，我从来不参加，因为我没钱，可能也给了很多人我孤僻的感觉。
我不像其他同学一样可以买买买自己喜欢的衣服，我永远只有两套换洗的衣服，我也不知道护肤为何物。就这样土里土气的直到大三快结束的时候，有一天我照镜子，发现我眼角长满了皱纹。闺蜜对我说，你该适当保养一下你的皮肤了，我才去买了几十块的护肤品，对于当时的我来说已经很奢侈了。。我们学校的伙食费差不多是北京最便宜的，我吃的也少，2.5元就可以解决一顿。
我的大学总成绩其实不怎么样。。。虽然专业课我都考的不错，但是类似马哲这类的文科我永远是能保证不挂科就不错了。写论文的时候我挺苦恼的，因为我对编程一窍不通，我擅长的是应试教育，考前背背题，过后也就忘的差不多了。让我写代码，说出个所以然真是难为我了。
大四下学期 （2010年3月底）的时候，我幸运的找到一家实习单位。为啥说幸运呢？参加过北京就职的都应该知道，竞争很激烈，笔试技术提一堆一堆，不擅长编程的我自然很难找到合适的。我要去的公司是做手机游戏的，面试我的领导和我是老乡，隔壁县城的，没怎么为难我，还和技术总监打过招呼了，我就这样被录用了。学校到公司并不远，公交不堵车也就10几分钟。我还把在公司做的小游戏，和需求文档整理成论文，顺利的完成了答辩。
实习工资每月1500元，这对我来说非常重要。因为助学贷款的金额是不够的，贷款总额是24,000元，学费是5500一年，加上每年的住宿费650（不够的费用学校都是毕业前结账），然后还有之前找工作和生活费不够借用的钱，这份工资就像及时雨一样解救了我。
关于我 原生家庭篇
我的原生家庭，我觉得是个很畸形的关系。我从小就外出独立了，和家人关系自然不亲密。和家人在一起的时间仅限小学那段时间，然后就是上学期间的寒暑假，工作后也才一年回去一次呆几天。在这有限的时间里，听得最多的便是父母的吵架，乱七八糟的鸡毛蒜皮的小事也能吵的天翻地覆，我很反感。在我的内心深处，非常渴望家庭的温暖，但我从来没有得到过。之所以要先说说我的原生家庭，是因为从我工作后发生的种种事情，基本上耗尽了我对他们所有的感情，剩下的只有责任和义务。
我妈，一个聪明漂亮自强努力上进的的女人；我爸一个好吃懒作脾气暴躁的大男子主义者；结合在一起就是一个悲剧。前文有提到我妈初中毕业后自己在家学画画，我爸偶然看到我妈开始追求我妈。80年代，我爸是个小学老师，连哄带骗跟我妈说，结婚后不要我妈干任何事，出钱给我妈学画画。我外公外婆并不同意他们在一起，但是我妈还是跟着我爸走了。结婚的时候，我妈啥也没有，还欠了钱。后来有了我，我爸现出原形，可我妈舍不得我，选择了继续在一起过日子。而我爸，因为脾气暴躁和校长吵架，翻了桌子不干老师了。我奶奶有六个儿子，我妈坐月子也从来没管过我妈。怀我弟弟的时候，还有女人找上门，说怀了我爸的孩子，不仅如此，我爸还踢怀有身孕的我妈的肚子。我妈生了我弟，背上背着我，怀里抱着我弟，洗衣做饭包揽所有家务。
从小到大，我听得最多的便是我妈对我爸的抱怨，因为有这样一个丈夫，她成了一个怨妇。她总说是为了我和弟弟没有离婚，可她不知道我内心多希望他们快点离婚，在充满负能量的家庭里长大并不幸福。我依稀记得，上小学的一个深冬夜晚，他们吵架，我妈要离家出走，我光着脚丫，从床上跳下来抱着我妈的腿哭着不放开。
我妈觉得自己吃了很多苦，所以不希望我和弟弟受苦，从小就什么事情都不让我和弟弟干，衣来伸手饭来张口，这其实对我们并没有益处。我们不能正确的认识到，社会是什么样子的，我弟弟越长越像我爸，好吃懒做，头脑简单。而我在潜意思里，可能意识到这样是不对的，一步一步在矫正自己。但是在情感方面，我磕磕碰碰经历了许多，不断的反思学习，才做成了现在的自己。原本我也是一个易怒，喜欢指责抱怨对方的性格，还特别渴望被呵护，可能因为从小没有父爱吧。
我们家并不重男轻女，小时候反倒是弟弟挨骂比较多，因为他学习不好。我基本上是没人管的状态，即使我和弟弟打架，挨打的也是他。但是我弟弟能力较弱，头脑简单，导致后面很多事情都是我在承担。我们一家四口，除了有事，大概可以一直可以互相不联系，有时候我反而很害怕联系。因为我妈找我要么是抱怨我爸，要么是需要钱了，我跟我妈有时候我都分不清到底谁是妈谁是女儿，她唯一能依靠的是我，所有的事情都找我解决；我弟弟则是闯祸了需要我擦屁股；我爸大概除了骂我和缺钱了也不会找我。我一个人独自在外打拼，没有任何人问一句，我在外面过的怎么样，多少个独自流泪的夜晚。
我很感激父母的生养之恩，所以我上大学毕业之前从来没有责怪过父母，更没有因为家庭条件不好自卑。我心里所想的是快点毕业，好帮助家里。尤其是在我妈生病之后，我妈过的那么辛苦，自己不能挣钱，要忍受我爸的计较和辱骂。本身我爸挣钱能力就很差，有时候可能都不够养活他自己。我妈生病之前，他跟着我妈到处打工，我妈聪明努力脾气好，这样一起收入还不错。我爸一个人出去打工，走到哪里都能和别人吵架，三天打渔两天晒网，往往花了钱出去没几天就跑回家了。眼高手低，总嫌弃这活累那钱少，常年不怎么有收入。好在我妈四处奔跑，有低保吃药，农村医疗也能报销一部分。挣不到钱，自然会计较我妈钱花哪去了，天天算账。我妈那么高傲的一个人，经历了那么多，变得虚荣一点，想要享受一些，也无可厚非，在我能力范围之内我都尽量满足。可我也是一个有血有肉的人，一个能力有限的人。
即使生长在这样一个家庭，我的内心也没有阴暗。从小我就爱笑，每一张照片上都是我的笑脸，人人都夸我笑得好看。除了情感上的淡漠，我的性格还算是比较乐观开朗的。也许这印证了爱笑的女人运气不会差，我也一直很幸运，走到哪里帮助我的人都很多。
关于我 国内工作篇(上)
2010年7月毕业后，我直接留在了实习单位，转正工资3500一个月，当时觉得简直是巨款了。毕业后需要租房，北京都是押一付三。因为我晕车，又为了方便下班做饭，我找了单位附近的隔间房子，1100一个月，也就几平米，好在有个小飘窗，我放在飘窗上做饭。一下子要交几千块，我拿不出来，只有找同学借。另外还有到发工资的生活费，以及买电磁炉锅碗瓢盆的钱都是借的，一共五六千吧。至此，我也算是正式开始了真正一个人的生活。
(鬼画符了一下当时房间的格局，窄小的单人床，凳子挨着床，衣柜挨着单人桌，窗台前勉强可以转身，电磁炉放窗台上做饭)
刚进公司都会有人带，才明白编程，调试是怎么一回事。当时做的是c++/c语言开发的BREW平台的手机游戏，实际上成熟的公司都有自己的模块，只要会用就差不多了。闲暇之余，我混迹了IT的CSDN的圈子，认识了不少人，而且关系都不错。有些见过，有些没见过。周围很多人开始跟我讲，我过的日子不像女孩子，需要对自己好一点，我也只是一笑而过。
年底回家，等待我的并不是阖家欢乐的团员。刚踏入家门，我爸开始跟我算账，按他的算法我一天三餐应该多少钱，3500一个月，我一共应该有多少钱回家。第一天我没吱声，第二天继续责问我，是不是在外乱花钱了，为啥只有5000（包括年终奖）块钱左右。我的委屈顿时爆发了，我没跟家里要过一分钱，借的几千块自己还，买锅碗瓢盆自己学做饭，每天带便当，没有新衣服，没有护肤品，换来的是这样的责难。我忍不住，眼里闪着泪花，大吵了一架，他说我不孝顺，怎么可以用这种态度跟他说话，让我滚出家门。我提着箱子就走，我妈和我弟拉着我，不让我走。从此，我跟我爸的隔阂就再也解不开了。
2011年6月份，我爷爷肝癌晚期，我没有路费回家，又找同学借钱。到家第二天我爷爷就走了。看着爷爷痛苦呻吟，瘦骨嶙峋的样子，我的心如刀割般难受。爷爷走的时候，我第一次亲眼看见人就这么没了，觉得人生真的要对自己好一点，这可能也是我后期改变自己的第一步。处理爷爷丧事期间，我没有叫过一声我爸，我怎么都喊不出口，这个时间大概持续了两年。在此期间，我爸就不停的骂我妈，说我妈没把我教好，父亲都不叫。
7月底的样子，CSDN的一个朋友说她公司(一家法国公司)招做iOS的，在宁波，问我去不去，她觉得我需要换一个环境生活(因为恋情上的创伤)，当时的我并不知道苹果是什么，iOS是什么，正好也觉得我对游戏兴趣并不大，就决定试试。老板是法国人，面试很简单，就是skype交谈了几句，问我有没有兴趣学习，以前薪资多少，最后给我5000一个月。8月初我就开始了宁波的生活。房子不用我自己找，朋友住的地方正好有一间空房，600一个月。从北京去宁波安顿的钱怎么来的呢？找另外一个CSDN的从未谋面的朋友借的，借了2000。我真的很幸运，有如此多的人愿意帮助我。
到了新公司，第一次见到高大上的iMAC，觉得很不可思议。。同时也担心自己跟不上会失业。事实上，自己摸索了大概一个礼拜，我就开始跟着做项目了，此时我悬着的心才算放下来。国庆的时候，我的经济才稍微缓过来了点，把借的钱都还清了，但就在我刚发了工资的时候，我被骗了1000块。朋友的QQ被盗用，跟我借钱，我毫不犹豫就借了出去。。这个只能怪自己太没经验了。
没过多久，我妈给我打电话，隔壁邻居爷爷得了癌症，因为这家人在我妈生病期间一直对我妈很好，比我亲奶奶好很多，所以我妈想帮忙，找我拿钱。虽然钱不多吧，可是我真的再一次哭了。我平时除了自己必须的钱每个月钱都打回家了，我孤身一人，到一个新的城市，没有人过问一句，我缺钱的时候该找谁呢？我和我妈摊牌了，我说我以后每个月固定打1000回家，因为我还有24,000的助学贷款等着我还，这样下去我永远还不起。我妈答应了。11年底回家的时候，我听到我堂哥跟我爸的谈话，我堂哥问我爸我给家里钱吗，我爸的回答再一次让我心寒，他说有跟没有一样，每个月就打那么1000。而我妈，因为我心疼她身体不好，给她买个洗衣机，预算1800，她却拖了个2500的回家，这仅仅是她超能力消费的开端。
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加油，我的高中同学女生，也是江西的，大学毕业北京打拼，现在38岁，北京三套房子，三亚一套，车子也有啊！很拼的
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火前留名。虽无相同的经历，但估计和楼主有个相似的心路历程。唯一可能比楼主幸运的是在学业上硬是挡住了家庭中的各种拖后腿，加上是个男的，态度上更强硬的一路走了过来。
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拖了后腿还得说你是把他们气了，你得赔礼道歉割地赔款。因为他是为你好。
我当初要出国也是抱着阿南惟几那种’玉碎‘的觉悟打了无数次架才出来。
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挺好。
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人生 多一点磨砺 不是坏事 加油
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楼主现在多大了，应该成家了吧，所以不要再想以前的事情了……
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对，好好教育好下一代就行了。家庭贫穷不可怕，怕的是那种愚昧的奴化子女教育
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那个年代的农村父母，尤其是很穷的家庭，父母都是这样啊，要不这样，也不会穷到这样，子女不要考虑那么多了，出身自己选择不了，想开点，努力吧，人生是自己的
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