日本 -
一直想在收到院生合格通知後寫些什麼來幫助後面來的人。
我不是考上什麼一流大學院,文筆也不太流暢,請見諒。希望後來的人,看了這篇發文,無論在哪一方面,都可以少走點冤枉路,希望有幫到你們。
非常感謝华人留日論壇提供的豐富資料,讓我能順利的走到今天。感謝一直支持我的家人們,曾經給予我幫助與照顧的前輩們,在我遇到困難時,總是想起他們的支持,才能堅持下去。希望條件不是非常好的人也要有信心,只要一直想著,努力去實現,堅持到最後一刻,就能成功。
這不是好聽話,因為我經歷過。
關於工作
我畢業於一個大概連三流都稱不上的大學,這個大學是從專科升上來的,我是第二屆, 第一外語是英文,日文是第二外語,由於學校不是很好, 我的英語程度也可想而知。所以我想讀一個好的研究所,來彌補這點缺憾。我不是日文本科生,卻想讀日語相關的研究所,我很快明白這不是一件簡單事...。於是想著要去補習,卻被補習班說我程度太差而被羞辱一番,在窮途末路下,還是不願意放棄,找了各種門路,卻四處碰壁。畢業迫在眉睫,只好先就業。我的第一份工作,在離家不遠的一家HOTEL當櫃台接待,收到薪水時卻發現自己被公司欺騙了,那不是原本談好的薪水,一氣之下我就辭了那份工。
拿到日語二級之後,我離開家鄉,去了台北這個繁華的都市,我找到了一份旅行社的工作。然而一天工作十二小時,龐大的工作量,我連中飯也沒能好好吃,我的身體無法支撐,倒下了。我生了一個多星期的大病,整個人剩不到四十公斤。於是我只好辭了這份工,回老家調養。身體養好之後,我又到台北去,這次我搬了家,也找了另一份工。
這次是在三星級的HOTEL工作,我在台北時認識了幾位日本人,其中有一位日本人在五星級飯店工作,於是想挖角我過去。但因為我一心想來日本,一邊想累積工作經驗,因此沒答應挖角。周圍的人都說拒絕挖角的我是笨蛋,但只有我自己知道,我想做什麼,想成為什麼樣的人,想走向什麼樣的道路…。
此時此刻我更加確定,我的野心不是只有在這裡,我期望更廣闊的天空。
關於愛情…違心之論或許也是一種愛
在旅行社工作的那段日子,有一天朋友找我去參加PARTY,平常沒什麼休閒娛樂的我一口答應了。去到發現一堆外國人跟華僑共三十幾個人在開PARTY,我憑著之前櫃台接待的經驗用日文跟英文語他們溝通,於是之後的假日就常跟他們出去玩。才知道他們都是政商名流的第二,三代。我第二份工作想留在台北的原因之一是我與那些政商的第二,三代其中一位好上了。
我明白我們之間身份的差距,然而只是愛著他。可是過了不久,他卻要去留學了,非常遠的地方。他向我問了承諾,明白遠距離戀愛無法維持的我,只好做出違心之論拒絕他,即使我還是愛他的…。那時的我認為,這或許也是一種愛的形式。就這樣,我放走了他,也放走了我自己的愛情。他剛去的那幾個月我們都還藕斷絲連的連繫著。我始終無法走出失去他的痛,也無法忘記他。別人問我發生了什麼,我也只是笑而不答。然而這時又有個日本女生,也喜歡他,是我們共同的朋友。
在他走了之後的某天,她來我家,盤問我跟他的關係,她對我始終有著敵意,我自以為收拾了她,其實沒有,她處處想害我。還設了局,讓我跟他大吵了一架,之後從此互不往來,糾纏了幾個月,也因為這樣劃上句點了。後來輾轉得知,原來那男生在去留學的三個月內,就跟同樣在那裏留學的一個日本女生好上了。在那之後我徹底明白了,人生跟童話是不一樣的。只是我感嘆,大家都是童話裡的公主,為何只有我不是?
就這樣,在來日前的四個月,我的戀情宣告破滅。
關於家人
我比一般人幸運的是,我有非常支持我的家人。尤其是我父母,他們對我很好。雖然留日的事情一開始他們是反對的,因為我是女孩子,父母總是有所顧忌,再加上那時我已經二十四歲,他們不免擔心未來的事情。但我總是先做了再說,不顧家人的反對,我跟教授聯絡並取得內諾後,才跟他們報備。因此不讓我來日本好像也太不通情理了點,於是態度轉為支持。所以我的留學之路,可以比較沒有經濟上的顧慮,對此我對我的家人非常感謝。
而在我戀情失敗,甚至往後留日的日子裡,他們都給予我莫大的鼓勵與支持。總是傾聽我在網路上跟他們說東說西,支持我的他們也是很辛苦的,沒有人能像家人對我那樣無私地奉獻。若來日我功成名就,一定先回饋他們,是我在心中的小小願望。
一直看著,永遠都不會成真…不要只是等待,要積極主動
我工作的地方有幾位都是留日的前輩,因此我請教他們過來人的經驗,還有以前大學的老師也給了我建議。
在與那時的男友分手之後,受到這段戀情的刺激,我開始寫關於近代文學的研究計畫。我開始明白,只有自己能掌握在手中的東西才屬於自己,才是真的,對留學的準備我積極了起來。
說得簡單,要做卻很難,於是我先參加了留日說明會,然而卻沒什麼進展。偶然間尋找到华人留日論壇,開啟了我的希望。日夜不斷爬文,一邊工作,一邊照著华人上前輩們的經驗作準備,並且跟教授連繫上後進行研究計畫的寫作及修改。然而因為太過勞累,我得了腸胃炎,又要工作,有次我已經病入膏肓,父親打電話來,我已經搞不清楚自己是在工作還是在家,胡亂說了一番,自己回答什麼都記不清了。把我折騰個半死不說,拖了兩星期左右才康復。
關於學校的挑選
1.留學費用(先決定關東,關西,還是其他地區),還有學費各方面比較後,然後評估自己的條件。
2.分析自己的程度,先從中上的私校和一些比較中下的國立開始挑選,我認為是比較有勝算的。
3.MARCH,關關同立,南山,國立金澤等等,然後決定先後順序給教授發信。
第一封是立教,可惜石沉大海,後來輾轉得知似乎我想要的科系沒有研究生制度…。
隔了一個多星期,我給現在的關大的教授(也就是我現在的教授,發了MAIL)隔了兩三天,他立刻給我回了信,於是開始談起研究計畫。我認為有希望了,隔了兩個月之後我寫好了研究計畫,給之前偶然間認識的日本人修改過後寄給教授。教授卻回我說,跟他的研究分野有點出入。
我陷入了苦惱…每次收到他的來信,我總是因為他的一句話煩惱得睡不好。考量著如何回答才不會搞砸這一切,我知道他正考驗著我的智慧,他正觀察我,是否有作為一個研究生的潛能。每次的回信,我都催促自己不能超過三天。我盡量把自己的研究計畫寫得符合教授的研究分野,在幾次信件的往來後,他要我把出願的資料寄過去。之後我向他提出要內諾,實際上,我們學校研究生也是要得到內諾才能出願。我明白走到這裏,我已經成功了一半。
七月份我請了年假去見教授和面試,順便旅行,還見了在網路上認識的日本網友,她是關大的學部生,非常感謝她當我的在日連絡人。這時我開始著手找房子,收集些資料回到台灣,之後我接到了研究生合格通知書。就這樣八月份我又請了年假飛到日本。由於手續繁雜,我又沒找仲介,在日本又沒有什麼認識的人,於是我決定對人性賭一把,透過那位只見過一次的日本網友幫我轉交研究生的學費,並且請她把在留資格再轉寄給我(在此也感謝她幫了我的忙)。
九月份我辭了這份工,並且結算在台灣的一切,一路跌跌撞撞,終於在九月十日我來到了日本大阪。
(未完待續)
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大阪留學生活
由於來留學的期間,發生太多事情,罄竹難書,所以就挑一些印象最深的事來寫吧!
一瓶麥茶的感動
到了大阪等著我的還是一堆繁雜的手續,房子,銀行帳戶,手機,健保…等等,全都要自己一手包辦,光是整天辦這些就把我搞得暈頭轉向...。大概是來這裡過於操勞,又不適應,有天我在辦郵局的手續時,在郵局裡昏倒了,我撞到了頭很大聲,把大家嚇了一跳。過了一會,我有點清醒了,隱約聽到周圍人喊要叫救護車,我試圖阻止了他們,因為我心想,還沒辦健保呢!要喊了叫護車來肯定貴的,於是我跟他們說,我休息一下就沒事了。
郵局的辦事員很擔心我的樣子,讓我坐在旁邊的椅子休息,繼續讓我辦完剛才沒辦好的手續,並且遞給我一瓶冰涼的麥茶,在這異鄉第一次感到人情的溫暖。我總是告訴自己要從每次的眼淚中學習,擦乾眼淚後,記取了教訓,就不應該重蹈覆轍。我們留學生無論遇到什麼情況,都要非常堅強才行,因為在這裡,除了自己,沒有可以依靠的人,這是個人的一點想法。
生活瑣事…
剛搬到新房子,真的什麼都沒有,連大燈都沒有,我過了將近一星期沒燈的生活(後來問人才知道,新房子本來就沒有燈)是要自己買來裝上去,在這之前我對電器真是一竅不通。還有一開始瓦斯也是要打電話自己去開的,我連這點都不知道,所以第一天洗了冷水澡。由於行李還沒寄到,家裡又沒床,所以前三天我都是很慘地鋪著保麗龍睡在地板上,這時候天氣已經滿涼了,我蓋著小涼被,冷了就再拉外套來蓋,在開學前我的生活只能用慘不忍睹四個字來形容。
過不久我買了充氣床,便宜但很快就壞了,果然一分錢一分貨是要相信的,尤其是在日本。後來我漸漸添購了許多傢俱,桌子,衣櫥,和一張真正的床,這些東西都是我自己親手組的。另外,料理也有大幅進步,在故鄉我是根本不會作菜的,來這裡為了節省,許多留學生都自己作菜,所以我也學會了。我認為很多東西,自己不去試,是永遠不會知道的。所以來到日本,我盡量多嘗試,並且親力親為不假他人之手。
學校的那些人,那些事…
第一次到學校只覺得好大好漂亮,由教授請學長帶我去辦些入學的選課和一些手續。這位學長是我第一個在這學校認識的人,然而日後我卻因為他而吃了一些虧,總之人心險惡也是在這裡得到的一個教訓。
當然來到這裡,好事壞事是不斷輪迴的。不會只有好事,也不會只有壞事。聽前輩們說國語學跟國文學是排外最嚴重的專攻。確實有部分的日本人是那樣想的,他們也不時在我面前說些有的沒的,但可能我是女生,那時又剛來沒多久,所以表面上對我也還算客氣。其實他們有些人心裡是歧視外國人的,我雖然明白,卻不能贊同。一個先進國家,思想卻如此封閉,多麼矛盾阿!但日本就是一個這樣矛盾的國家。我是個不見黃河心不死,不見棺材不掉淚的人,許多事情就是要受到教訓才會明白的。
關於排外這點,我也很想改變他們的想法。所以我常在想,身為外國人的我來到這裡,除了念書,我能夠做些什麼?改變些什麼?即使是一點點也好。對我來說,人際關係還有過得是否快樂,比念書來得重要。想改變他們對外國人的偏見,抱持著這樣的心態,我常去研究室。也是曾經有被他們諷刺的時候,被看不起的時候,甚至吵架對罵的時候。雖然現在已經不再有了,也不知道他們是否有改變對外國人的想法,但那些過往確實曾經讓我很難堪,也偷偷難過了很多次。也有一些日本人,是能夠平等的看待外國人,我想這或許是在哪一國都一樣吧!一開始很擔心不知道自己能不能交到朋友,後來跟大家漸漸熟識之後,也常跟他們去吃飯喝酒。我很喜歡他們的沉穩內斂,對任何人都客客氣氣的(雖然只是表面上)。但若能跟他們成為好朋友,就能發現他們的另一面,這只能由各人去親自體會了(笑)。
這就是我所知道的日本人。
(未完待續)
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人無完人
日本大學院的研究室裡,有許多有個性的怪人。研究者孤芳自賞,研究者的自尊…等等,都可以在這裡看到。對於這些我是相當不以為然的。確實有些人擁有才華,極具天賦,是天之驕子(女),但EQ卻是零分。我在這裡認識的前男友也不例外,確實是個很傑出的研究者,但人際關係卻不太擅長,是研究室公認最難相處的怪人,然而那時卻莫名其妙跟他好上了。
前輩們告訴我,跟日本人交往是絕對沒好下場的,但也沒什麼壞處。對我來說,感情也是與其道聽塗說,不如親身體驗。內容在华人的另一篇發文名為“聖誕夜是沒有奇蹟的”已經敘述過,在此就不在贅述,結局是認識兩個多月,只維持了一個多月的戀情,便宣告瓦解。
在戀情結束後,緊接著是院試,只能試著從難過中振作起來。這點我是很難做到的…分手後常常還會在研究室見到前男友,總是尷尬的,他不時出現在我面前,耍些小手段影響我。在他面前我都無動於衷,這是我最後的堅持。但當他一轉身,我總在他看不見的地方難過。最令我傷心的是,有天我不小心看到他的研究筆記,上面記錄著我們約會時他問我一些關於外國語研究的事情,他把我的回答整理成他自己的東西,這在日本叫做“盜作”。
他做的壞事,在我們分手後,一件件地被我發現。再加上,我失去了一位認識兩年的好朋友,接二連三發生的事情,對我來說打擊很大。在最傷心難過的時候,都是朋友陪我走過,非常感謝幫助過我的人。由於他一直影響我,再加上常會見面,我復原得非常慢,一直沉浸在過去的悲傷中準備院試,尤其是一個人住在研究室的夜晚特別難熬。
關於院試
在與指導教授上完最後一堂課之後,他要我好好加油。從那之後我再也沒去研究室找過他,只是埋頭苦幹。因為聽說有人考我們學校沒考上,而且只要筆試沒有七十分都會被刷掉,所以特別認真,每天都會念書六至八小時,大概是我這輩子最勤勞的時期了。有時住在研究室,從研究室出來,看著早晨的朝陽,我只知道現在的我除了盡力以外沒別的選擇。就這樣我背著準備好的各種題型,然而在院試前兩天,不知道什麼緣故,我的耳朵突然失聰了,還好在院試前已經回復,但後遺症就是常耳鳴,就這樣終於熬到了院試的日子。
出來的題型,一切都在我的掌握之中,只是很容易受到別人影響的我,看到坐我同一排的前男友,就把背的一些給忘了,覺得自己考得沒有預想中的好。到了下午面試,發現日本重男輕女真嚴重,每個專攻第一個面試的人當中,只有我一個女生。前男友又跟我同樣第一個面試(在我隔壁間教室),在外面時,他過來跟我搭話,我已經緊張了半天,加上他來擾亂,我覺得面試也是答得亂七八糟,再加上不斷被教授逼問,有些答不出來,我只好說,為了準備院試,已經好幾天沒睡好了(笑)OS:總算順利矇混過去…。當我考完,整個人已經說不出半句話,呈現半假死狀態了。
對我而言,考試跟人生一樣只有一次,機會是不會再重來的,沒考上就是沒考上,無論什麼都不能當做藉口的,我也明白自己是沒有再準備第二次的力氣。所以在我認為自己考不上的時候,已經打包好很多行李,準備一起搬回去了。跟朋友道別時,有些日本人哭了,我心裡雖然難過,但心意已決,考不上就此回去不再回來了。我從不害怕改變,也勇於挑戰未知的事物。這是在當研究生時,就已經跟教授談過的決定。
在等待放榜的時間總是特別煎熬的,在一星期的等待中做什麼事情都提不起勁,只是一直想著到底能不能考上的事,一直盤算著未來的各種可能性。考上後的規劃,沒考上的打算。想著想著,我始終無法結論。換來的只是幾個無法成眠的夜晚。
那種雀躍,讓我無法言語…
2010/2/27收到學校寄來的一大包東西,我知道,我合格了!
那種感覺,複雜得無法形容,這一切只有自己知道。我無法言語,只是一昧地哭泣,眼淚無法止住。在那一刻,來日五個月的一切,彷彿幻燈片一般在我眼前一幕幕閃過,歷歷在目。我的願望只有一個,是我一直以來的夢想,連作夢都會夢到。我從沒為了什麼事情如此堅持過,只有這一次。第一次如此堅持,第一次覺得讀書很辛苦,很多很多的第一次…靠自己的雙手一點一滴築起。春天的賞櫻野餐,夏天的富士山和海邊,秋天賞楓,冬天賞雪。今後日本的四季,將成為我生活的一部份。
來這裡之後,我明白計畫趕不上變化;而人生更是不到最後不會知道結果是什麼。我唯一能做的,就是做好自己該做的事情,其他的就是交給上天去安排了。接下來準備申請獎學金,打工的事情也有了著落,準備搬家...。很多的事情,感覺就是一個坎跨過去,後面就會順利了。雖然我也還不太明白,但或許這就是人生吧!
在入學式前發表這篇文章,紀念我將在春櫻的祝福下成為這個學校的大學院新入生。
也送給今年春天入學的各位祝福:)
(全篇完)
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坚强的MM .
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很久都没与进来仔细看过帖子了，LZ的头像以前也见过呢
很坚强呢，也很努力
像LZ学习，这周六我也要过来了
不知道前方会怎样，只能说，努力吧。。。。。
O(∩_∩)O~
评论
欢迎台湾的同学，失聪？那位考京大的MM在备考期间也出现过这种情形...
差点忘记说恭喜了，想不到lz和我的情况有点类似，这文章对我帮助很大，谢谢: )
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恭喜樓主，確實很不容易。
不過，‘每天都會念書六至八小時’，這個程度還只是湊合了 =.=
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经济没负担就是比较好，支持
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LZ真的很堅強~~恭喜院士合格~~
我也馬上要做研究生了~~感覺老不安的~
不過看著LZ的經歷，多多少少有點心理準備了~~
希望一切都好吧~~>
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